Top 5 des jouets infernaux

Crédit: Emilie Sarah Caravecchia

Qui n’a pas déjà rêvé – même pas secrètement – de prendre tous les jouets de la maison, de les mettre en tas, de craquer une allumette, d’en faire un joli feu de joie et de danser autour en riant de manière hystérique?
 

  

Ah, Daria! 
Crédit photo : Giphy
 

Je pense que ça m’arrive toutes les fois que je marche sur un bloc Lego ou sur une petite voiture ou que je glisse sur un toutou. Misère… 
 
Forte de mon écoeurantite aiguë des bidules de toutes sortes, j’ai sondé (scientifiquement #TousseTousse) les TPL Moms et j’ai fait un top 5 des catégories de jouets qu'on hait viscéralement. 

*Grands-parents, oncles, tantes et amis sans enfants, prenez des notes.

 

Nº5 - Catégorie audiovisuel
De grâce, pensez à nous qui devons écouter et regarder. Ne nous obligez pas à mentir à nos enfants comme Catherine qui a dû dire à sa fille que le DVD de Fraisinette ne fonctionnait pas dans la nouvelle télé... Honnnnn! Oh, et les DVD des Baby Einstein, sérieusement... C'est non. Juste, non!

Nº4 - Catégorie bébelles

Je suis d'accord avec Jacynthe et je dis que, si ça vient du magasin à une piastre, c'est non! Pas que nous soyons contre l'économie, nous sommes juste contre le ramassage des jouets qui se défont en 25 000 morceaux (minimum!) et qui s'éparpillent à la GRANDEUR de la maison.
Ça, c'est ma récolte, juste en regardant autour de moi. 
Crédit photo : Emilie Sarah Caravecchia

Nº3 - Catégorie dommages collatéraux
À première vue, un jouet peut sembler inoffensif. Mais ne vous laissez pas berner par leurs couleurs attrayantes. Derrière plusieurs d'entre eux se cachent des armes de destruction massive! 4 ans plus tard, je suis encore en beau fusil contre le circuit de motricité à billes. Je me suis cassé, pas une fois, mais deux fois le petit orteil en m'enfargeant dedans. 

Crédit photo : cDiscount

Vous décidez d'offrir des étoiles phosphorescentes à coller au plafond comme Valérie a reçu pour ses filles... Venez les installer vous-mêmes. On ne tient pas à se tuer en escaladant des murs de 10 pieds.

Nº2 - Catégorie monstruosité
Je ne connaissais pas ce personnage avant que Marianne ne me parle de
« L'ostie de Furby. » Sérieux, hors de question que cette abjection franchisse ma porte. Si le jouet est physiquement freakant, laissez-le sur la tablette!


Crédit photo : Wikipedia

Nº1- Catégorie sons et lumières

En résumé, tous les jouets qui font de la musique du bruit et de la lumière, nous les détestons. Non seulement, il faut hypothéquer sa maison pour l'achat de batteries, mais en plus, c'est pas arrêtable ces affaires-là.
L'ourson de l'image d'en-tête m'a déjà dit, dans le noir profond de la nuit, alors que je marchais près de lui : « JE T'AIIIIIMMMMMEEE! ». Vous dire la chienne que j'ai eue!

Crédit photo : Giphy

 
Et en ce qui concerne les lumières clignotantes, retenez-vous, s'il vous plaît. On ne tient pas tant que ça à vérifier si nos enfants sont épileptiques. 
 
Quels sont les jouets que vous avez en horreur?