Les parents que vous risquez de rencontrer au parc

L’été est arrivé, ce qui signifie qu’en tant que parent, vous allez passer le plus clair de votre temps au parc. Cette année, c’est décidé, vous allez être jovial (yeah right!) et vous allez vous sociabiliser avec les autres parents. Voici donc un petit guide, plusieurs catégories de parents, qui vous aidera à mieux choisir votre futur meilleur ami du parc :

La classique névrosée
Le bon vieux modèle, une indémodable. Elle peut aussi être appelée Soccer Mom, Hockey Mom ou Karine. Reine incontestée de la banlieue, elle a la fourgonnette rouge et est heureusement mariée. Elle a minimum trois enfants, de la broue dans le toupet, mais son sac à couche contient TOUJOURS tout ce qu’il faut. Elle est prête t’sais. Elle peut être étonnamment drôle et vulgaire après une coupe de vin blanc et peut même vous mentionner lequel de ses enfants est son préféré.

La trendy
Elle est jeune, éclectique et à la mode. Ses enfants portent des noms comme Aglaé, Rosco ou Ruth (sachez que je n’ai rien contre ses prénoms) pis ils sont toujours mieux habillés que les vôtres. Elle a un sac à couche de cuir Pendleton, des jeans délavés, des mocassins tendance et, le plus important, des foulards. Tellement de foulards qu’il semble impossible qu’elle puisse respirer avec tout ça autour du cou. Elle semble sympathique, mais difficile à juger parce que ses énormes lunettes soleil cachent ses yeux.

La cauchemardesque
Elle conduit un big ass gros VUS, même si elle a seulement un enfant. Elle est d’un certain âge et s’entête à garder la coupe de cheveux rouge auburn avec des mèches blondes, même si ce n’est plus à la mode depuis 2003. Ses phrases préférées sont : « En tant que mère, je ne crois pas que… », « Moi je… » et « C’est qui le responsable ici? » Elle a beaucoup de bagues et porte des sandales de plage peu pratiques pour courir après son garçon qui balance une branche de bois au-dessus de la tête des nourrissons dans le bac à sable.

Le père compétitif
Il est jeune et quelque peu déboussolé d’être là en plein jour. Il porte des polos serrés, une casquette de sport et la p’tite bedaine. Lui, il n’a pas des enfants, mais bien des kids. Il joue dans les jeux avec férocité et ses jeunes sont mieux d’avoir du fun avec lui. Il pose beaucoup de questions sur votre enfant et ses intérêts, seulement pour avoir une occasion de parler de son kid. « Le mien parlait à 5 mois et pouvait lire l’hébreu à 8 mois! ». Pendant ce temps, le vôtre se rentre une brindille dans le nez.

La D.I.Y
Elle croque la vie à pleines dents. Elle a une caméra Nikon au cou et des souliers Dansko. Elle a un enfant uniquement, qui porte toujours un chandail de cachemire qu’elle a tricoté elle-même. Elle a apporté son kit à bulle géante faite maison et des cupcakes Shopkins et Avengers pour tous. Merci la vie!

Les « Eux autres »
Ils sont généralement en couple, parce que mon Dieu qu’ils sont unis. Elle a fait un pâté chinois avec des lentilles et son lait maternel, il a apporté un livre « Algebra For Toddlers ». Les deux ont une belle complicité et il apparaît évident que leurs ébats sont torrides. Ils aiment beaucoup parler et vous faire remarquer que votre enfant fait juste tourner tout en faisant des cris d’animaux alors que le leur a construit la Chapelle Sixtine avec des petits copeaux de bois et des branches d’arbre. Faites de votre mieux pour les ignorer.

Le Gay Dad qui aime jaser
Il est maussade, envieux et juge secrètement les autres tout en souhaitant être leur meilleur ami pour la vie. Il aime bien son p’tit, mais là glisser pour la millième fois dans la glissade, ça ne le tente pas, ok là? Il porte du linge ample pour cacher ses manboobs et tente de ne pas se planter la face alors qu’il fait des pirouettes pour faire rire son garçon. Vous pouvez lui parler, mais ses sujets de conversation tournent souvent autour des comédies musicales et des blagues cochonnes. Aussi, gardez pour vous que votre enfant mange cinq portions de légumes et de fruits par jour, car lui, il ne tient pas tant que ça à le savoir.

Certains se demanderont : « Wow, ai-je vraiment besoin de me faire des nouveaux amis? Mes vieux amis ne font pas l’affaire? »

La réponse est oui, vous devez vous faire de nouveaux amis. Quoi de mieux que de partager vos affaires plates à propos du manque de sommeil ou de la gardienne mal habillée avec un autre parent?  Et si en plus, vous découvrez que vous aimez tous les deux les films de Tarantino et les chansons de Lana Del Rey, tant mieux pour vous, une belle amitié est née! Et gardez aussi vos vieux amis tant qu’à faire. Ils en savent déjà trop.

Je ne sais pas encore exactement dans quelle catégorie de parent me situer, je suis probablement un mélange de plusieurs types. Et vous, quel genre de parent êtes-vous?