Mercredi passé, je revenais d’une belle journée avec mon copain au volant, direction Dawson et Verdun. J’ai faim, le chum a de l’école et on est semi en retard!

On jasait de trucs plus ou moins idiots quand, BAM, on a frappé un nid de poule.
Pneu percé.
Le char d’à côté a commencé à faire des gros «ALLÔ TON PNEU EST PÉTÉ».
Fudgeo, on était sur Docteur Penfield, aucun arrêt n’est possible d’ici un bon bout. On s’est donc rendus devant le collège Dawson pour que mon boy puisse aller à ses cours. 

J’appelle une remorqueuse qui dit qu’elle sera là dans trente minutes. 

Arthur boit son lait, me regarde et force de la face. Je me dis, gneh pas un caca!
Oui.
J’entends le plus gros bruit de caca EVER.
Mon petit me regarde et rit. 

Je regarde dans le sac à couches, pas de lingette. Je regarde dans l’auto et il n’y a rien qui ressemble à quelque chose de potable pour laver ses fesses. Heureusement, je me dis qu’il peut attendre un peu, la remorqueuse s’en vient.

45 minutes plus tard, Arthur est en pleurs ben raide. Faut que la remorqueuse arrive.
Elle a eu un fuck qu’ils ont dit, et sera là dans 40 minutes. Hu hu hu.

Je sors de l’eau saline, une serviette hygiénique et je regarde Arthur dans les yeux : «Écoute Boubou, il faut que tu participes pis que tu gigotes pas trop. Y’a personne qui va trouver ça cool si y’a du caca partout.»

Ça quand même bien été. Une capsule d’eau saline et une technique de ninja avec la serviette, c’est venu à bout de la crotte.

Quand le remorqueur est arrivé, je pleurais, Arthur aussi. On a eu un rabais. 

Est-ce que vous avez déjà fait des lingettes D.I.Y. dans une drôle de situation?