Quoi offrir à un enfant qui a déjà tout? (et c'est gratisssss!)

Au yab’ la modestie, je le clame haut et fort, je suis une tante fucking cool! C’est super facile en plus parce que j’ai les neveux/nièces les plus cool de la terre. À chaque fête, la même histoire : On achète quoi?
Il y a longtemps que j’ai abandonné les magasins de jouets, je préfère leur offrir les plus beaux souvenirs du monde.

Voici quelques exemples persos :

1. Des histoires inventées. Mais j’habite loin, donc pas là à l’heure du dodo… ouin, pis?

Enregistrer en mp3, envoyez ça sur un vieux lecteur mp3. Renouvelez au rythme de votre inspiration. Vous êtes là sans y être, ça c’est précieux.

Dessiner. Mes vieux crayons de bois du primaire se font aller. J’illustre «La Princesse endormie» à ma Lilie. Je peux même faire une version «à colorier».

Faut investir du temps… mais c’est gratisss!
D’ailleurs, il y a la maman Mélanie Baillairgé qui le fait pour ses enfants et c’est super inspirant. Regardez ICI
Crédit photo : MJ Gauvin.

2. Des choses qu’ils ne peuvent pas faire avec les parents. Ça, ça pogne!
(Avertissement : Ça prend de la patience, mais c’est gratisss!) Manger sans ustensile est toujours ben winner.

Sauter sur les lits aussi!

Faire les plus grosses vagues du monde, dans le bain, en arrosant partout.

Crier le plus fort qu’ils peuvent, non-stop.

3. Des spectacles. Mon trip préféré. Au-delà du show, c’est le moment magique que j’apprécie le plus. On a vu KISS, Imagine Dragons, Monster Spectacular, MarieMai, les Princesses, Radio Radio. (Merci job dans les médias!.)
Psst! : Il y a souvent pleins de shows gratuits! La saison des festivals est commencée; allez voir la programmation de celui qui vous intéresse!

Crédit photo : MJ Gauvin.
Avouez qu’une face comme ça, ça n’a pas de prix!

4. Des sacrifices. Là, je parle de vous qui se sacrifiez. Juste pour les faire rire.

Embarquer dans le bain habillé.

Saccager votre salon pour le transformer en cabane-monstre. Vous faire entarter sans aucune raison. Attraper des grenouilles en portant talons hauts et jupe courte.

Accepter de se «saucer» quand l’eau est à 56.

Le seul inconvénient du trampoline avec les ballounes d’eau, c’est qu’après avoir accouché…

c’est dur sur la vessie t’sais, mais regardez-y la face!
Crédit photo : MJ Gauvin.

En résumé, le cadeau qu’on donne à un enfant qui a tout, c’est du temps, des rires et un peu de mauvais coups, parce qu’en tant que «matante» on a le droit.

Message à ma fille : Tu iras sauter sur les lits de matante, ok?

Vous offrez quoi de gratissss, mais surtout, de mémorable?