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La visite. Rite obligatoire du bébé neuf. Rite de fierté de pouvoir pavaner le nouveau-né. De raconter des dizaines de fois comment tu as déchiré ou combien tout s’est bien passé. Spécifier de combien était la pesée et te faire dire que tu n’es pas tant cernée.
Ah. La visite. J’avais hâte qu’elle décrisse.
J’étais en retard pour mon article. À cause de la visite, justement. J’aurais pu sauver du temps et faire un copier-coller des paroles de la toune de Lynda Lemay.
Crédit : Youtube
Jamais réussi à finir The Grand Budapest Hotel.
Ça prend l'divan le plus moelleux
Pis ça s’assit sur mes coussins.
Ça nous condamne à la chaise droite
J’ai mal dans le dos que l’yable.
Ça prend racine, ça mange comme quatre -
Mes réserves de bouffe préaccouchement.
Je suis la plus poche pour trouver des défaites. Chaque fois que je veux dire NON, c’est OUI qui sort et ça cogne à la porte 20 minutes plus tard. J’essaie quand même de me monter une petite banque de répliques.
On dirait qu’il y a la gastro qui court...!
Taux de réussite : 100%. Le hic, on ne peut l’utiliser qu’une fois par saison MAX.
Un dernier p’tit café?
Visiblement celle-là, c’est pour essayer de les faire partir quand vous n’avez pas réussi à dire NON.
Taux de réussite : 50%. Le hic, quand ils disent OUI, ça donne un boost pour qu’ils restent encore plus longtemps.
Ne pas répondre au téléphone/à la porte
Taux de réussite : 100%. Mais c’est chien quand finalement, c’était le gars de Purolator avec ton magasinage en ligne.
Désolé! Déjà quelqu’un!
Taux de réussite : 75%. Il y en a tout le temps une qui va s’essayer en disant qu’elle passe en coup de vent et voyant que personne d’autre n’arrive, va coller.
Répliques hypocrites donc, parce que je n’assume pas celle-ci:
Chu laitte, en mou, les cheveux sales avec des graines de biscuits Chips Ahoy! dans craque, pis chu ben. J’veux pas faire de small talk et offrir mes muffins framboises-chocolat blanc, ils sont trop bons. Ça me tente pas d’allaiter cachée dans ma chambre parce que, oui, je suis encore pudique même si la santé de ma pantoufle semble siiii intéressante.
Pour vrai, visite, qui que vous soyez, je vous trouve vraiment vraiment smatt, mais je ne veux pas que vous veniez aujourd’hui, parce que si vous enlevez vos souliers, je devrai partager. Pas mes muffins, je m’en fous au fond. Partager mon bébé.
Désolée, j’imagine que ça va passer.
Aidez-moi à bâtir ma banque à défaites! Vous dites quoi à la visite quand vous feelez égoïstes?