Guide de survie pour « dater » une mère.

Dans les dernières semaines, j’ai jasé avec des amies et des collèges de TPL Moms de nos expériences respectives en lien avec le moment où la vie a fait de nous des mères célibataires. Comme la majorité d’entre nous sommes maintenant casées, ces bonnes vieilles anecdotes sont pas mal plus comiques… Mais sur le coup, hum.

Messieurs, c’est pour vous que je le fais aujourd’hui, voici un petit guide des choses à ne pas dire et ne pas faire quand vous datez une mom :

Vous n’utiliserez pas le terme MILF pour au moins les 20 premières dates. Idéalement, vous pouvez aussi l’éliminer de votre vocabulaire. Je sais, c’est surprenant, mais la plupart d’entre nous ne considèrent pas que se faire appeler MILF par un presque inconnu soit un compliment très recherché.
Vous ne ferez, AUCUN, MAIS AUCUN commentaire sur la fermeté de nos poitrines ou de nos parois vaginales. Spécifiquement si ce commentaire est suivi de… « ben, pour une mère là. »

On est encore capable de rire, mais il y a des choses qui sont comme la blague du « c’est gratuit » quand un article ne scanne pas à l’épicerie : surutilisées et pas vraiment drôles à la base.
crédit : Reactiongif

Vous n’insinuerez pas que notre enfant, peu importe son âge, n’est pas assez intelligent pour comprendre que l’inconnu nu dans le lit de sa mère n’a pas vraiment d’affaires là. Tout ça seulement pour dormir plus longtemps.
Vous ne comparerez pas notre enfant à un animal de compagnie de la sorte : « un enfant, je vais être bon avec ÇA moi, j’ai un chien, c’est pareil. »
Ni avec votre partie de hockey hebdomadaire : « si je peux me débarrasser de ma partie de hockey, tu peux te débarrasser de ton kid. » On peut aussi se DÉBARRASSER de vous.
Vous ne proposerez pas à la mère en question de garder son enfant pour ensuite lui demander un salaire et une lettre de référence d’emploi. #Drôlepasdrôle

L’expression « vaut mieux en rire qu’en pleurer » prend beaucoup de sens!

Avez-vous des anecdotes de mauvaise date à nous raconter?