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Tout ça a commencé par ce texte de Steve et de son pénis souriant. Un brin indigné, j’ai écrit un commentaire qui a malheureusement été refusé par le modérateur du site (qui par ailleurs se plaint qu’aucun gars ne commente…). Ça aurait pu en rester là, mais comme vous le savez très bien, on ne peut pas laisser les gens avoir tort sur les Interwebs! Voici donc ma lettre à Steve.
Salut mon Steve (ou Steeve? Ton nom est écrit de deux manières sur le site). Je suis désolé, mais, dès le départ de ton billet, je vais te contredire : « Les filles vont me tirer des roches et les gars m’encenser pour ce premier texte. », écris-tu. Je vais te décevoir, je t’écris pour te garocher un truck plein de roches, mon homme.
Commençons par le bout le plus évident. Comme papa, ou même comme homme, mon sourire ne passe pas par mon pénis. Même que sérieusement, un pénis qui sourit, ça doit te contracter l’urètre solide et être assez malsain pour ta santé pénienne, mais, bon, passons le sens propre et allons tout de suite au figuré, tu veux? Ah, et je te réfère à ce texte sur TPL Moms qui reflète pas mal exactement ma pensée en la matière.
Dans la vie, si tu ne crisses rien dans la maison parce que tu te fous de la vaisselle propre, du linge lavé et plié et des comptes à payer, tu ne mérites pas ta blonde. Point barre. Un couple, ça s’entretient aussi dans le partage de l’effort que ça prend pour entretenir un chez-soi potable. T’as une famille maintenant, pas trois colocs paumés qui étudient en graphisme au Vieux Montréal (salut à mes amis graphistes à qui je dédie ce préjugé).
Pis t’sais, si tu faisais ton effort pour faire la moité des tâches ménagères (ce qui est loin d’être le cas pour une grande majorité des gars), peut-être que ta blonde serait moins fatiguée et plus disposée à te jaser.
Aussi, au lieu de « chialer sur les taxes » (ce qui me semble être le passe-temps le plus ridicule et pathétique qu’il m’ait été donné de lire dans un blogue que ce seul passage mériterait un commentaire de plusieurs pages… ), tu devrais peut-être aborder intelligemment tes insatisfactions à l’égard ta vie sexuelle avec ta blonde. Une bonne discussion franche et adulte qui ne comprendra pas les mots pénis et sourire dans la même phrase (ou peut-être, qui suis-je pour juger de vos préférences et fantasmes?). Ça te permettra ainsi de faire progresser ton couple et de le renforcer par la magie de la communication.
AVERTISSEMENT : LÀ, C’EST LA GROSSE ROCHE. GENRE QUE SISYPHE EN A UNE PETITE À CÔTÉ DE ÇA.
Crédit : Wikipédia
Si tu laisses ta blonde avec les enfants pour t’en aller vivre dans une man cave ultra filthy dans laquelle tu manges dans des assiettes en carton (parce que la vaisselle t’aimes pas ça) pis où ton linge est froissé parce que tu t’en fous, tout ça parce qu’elle ne te fais pas sourire le pénis assez souvent à ton goût, ben t’es pas mal la définition d’un salaud.
Encore plus si tu menaces ta blonde de t’en aller si elle ne te fait pas sourire le pénis plus souvent. Parce que là, tu la forces à avoir des relations sexuelles avec toi alors que ça ne lui tente pas. Je te laisse chercher ce que ça signifie sur Google.
Pis dis-moi pas : « C’est pas moi là, c’est un amalgame de lieux communs qui s’adressent en fait à l’idée que la société se fait des hommes. J’ai fait ça pour avoir des clics. Je sais que la controverse + Internet = des clics et comme ça Cool Dad va vendre plus de T-shirts et de fausses portes à 10 $ pour les $&/* de lutins de Noël ».
Essaie pas. On le sait que c’est toi.
