Guide de survie pour parent d’ados

J’écris ce texte en écoutant mes petits se chicaner et je me dis que je devrais écrire un guide sur la survie en général, mais passons.

J’ai la chance de vivre avec les trois grands poussins de mon chum depuis quelques années maintenant. Même s’ils sont rendus à 16, 18 et 20 ans, la cohabitation représente des défis. Je vais donc partager avec vous mon grand savoir (lol), soit ce que j’ai appris sur le tas pour ne pas virer coucou avec le bordel.

1. Fermez la porte de la chambre de votre ado
Huhuhu. J’ai abandonné. Mon chum avait déjà abandonné quand je l’ai connu, mais je n’ai pas pu m’empêcher de croire naïvement que je pourrais leur inculquer le bonheur d’avoir une chambre relativement propre : échec cuisant. Ç’a l’air que c’est un apprentissage qui vient sur le tard, quand tu n’as plus le choix de te ramasser parce que tes beaux-parents jugent ton appart’, genre. 

Bref, maintenant nous fermons les portes et nous oublions que ces pièces-là existent. Ça fonctionne pas si pire, mais ça garde les odeurs louches à l’intérieur de leur chambre… pis ça nous évite de voir les mouchoirs croutés qui jonchent (parfois) le plancher, ha!

2. RIGUEUR dans les pièces communes
Des fois, nous sommes tannés de répéter 72 000 fois par jour de ne pas manger dans le salon parce que le divan se ramasse plein de graines et de textures dégueulasses. Nous nous disons, pour éviter encore une confrontation : « Ah, pis on changera le divan dans 10 ans et on n’ira juste plus jamais dans notre salon ». 

Par contre, un jour, souvent après des années à se répéter, votre ténacité paiera. Les grands mangeront dans le salon dès que vous mettrez le pied dehors (et feront attention aux dégâts), mais au moins ils se garderont une petite gêne quand vous êtes à la maison. 

3. Vous leur rendez service en leur faisant faire des tâches
C’est ce que je me répète constamment en demandant de faire une brassée, d’aider à faire le souper, de nettoyer la salle de bain, de vider le lave-vaisselle, de remplir le lave-vaisselle, de faire la vaisselle, name it. 

Des corvées, ils auront à en faire bientôt quand ils auront quitté le nid. Ça leur rend réellement service d’apprendre à en faire avant d’être seul en nature et de paniquer devant leurs nouvelles responsabilités de jeunes adultes. Répétez-vous ça quand vous avez envie de jeter la serviette et de tout faire seul-e juste pour ne pas avoir à vous obstiner avec eux et leurs (toujours très bonnes) excuses!

4. La salubrité, ça s’apprend!
OK, non, on saute ce point-là.  Je pensais que de dormir dans de la moisissure (souvenez-vous des odeurs louches et de leur porte de chambre fermée) allait être suffisant pour leur faire comprendre les bases de la salubrité. Clairement, je me trompais. Dans dix ans, ils seront dans leur moisi bien à eux et vous pourrez vous faire aller le Mr. Net partout chez vous!

5. Ne niez pas l’existence de l’alcool, du sexe, de la drogue et du rock’n’roll
L’adolescence c’est fait pour expérimenter, t’sais, « être cave », veut, veut pas. Nous avons tous pris des décisions douteuses à l’adolescence et nous avons survécu! Non, je ne trouve vraiment pas ça cool de tomber sur du pot ou des vieilles quilles de bière (de bière très mauvaise en plus).

Qu’est-ce que je peux bien y faire? Être castrante et crier? Je le fais un peu, des fois. Ils savent que je suis déçue, ils savent que leurs parents sont déçus et le reste, ça leur appartient. À part les encadrer et les écouter quand ils veulent nous en parler, je crois qu’il n’y a rien à faire.

Tout ça pour dire qu’avec les ados, il faut être patient. Je vous le dis, ils finissent par allumer sur tous les trucs que nous essayons de leur apprendre et qu’ils trouvent donc ben gossants et inutiles. Pis s’ils ne comprennent jamais, ben… ils seront des « tout-croches » (je blague, là), mais vous allez les aimer quand même. Maudit que c’est bien fait, la vie! 

Qu’est-ce que vous ajouteriez à mon guide de survie?