Les accidents, ça n’arrive pas qu’aux enfants!

Récemment, une connaissance m’a raconté un incident. Un incident qu’on pourrait qualifier de gênant, inconfortable, désagréable crissement pas l’fun. Elle a eu un accident impliquant la matière que nos fesses expulsent. La seule façon que j’ai trouvée pour la réconforter, c’est de lui raconter mes propres mésaventures à ce sujet.
 
Puis, je me suis dit qu’il était possible que ça vous fasse du bien à vous aussi. Si vous avez déjà vécu une histoire du genre, sachez que vous n’êtes pas seul.
 
L’histoire de l’autobus
J’étais à l’université et j’effectuais le transport entre la Rive-Sud et Montréal par autobus. Environ 50 minutes de trajet. Un matin, des crampes me prennent. Le genre de crampes dont tu te dis que la prochaine, tu ne pourras te retenir. J’ai cru mourir live sur mon banc d’autobus.
 
Quand nous sommes finalement arrivés au terminus, je me suis littéralement propulsée de mon banc, mon pantalon toujours intact, pour courir vers la toilette la plus proche. J’ai trouvé une toilette, j’ai bruyamment fait ce que j’avais à faire et en sortant de ma cabine, j’ai vu le line-up qui attendait qu’une toilette se libère. J’ai vu que tout le monde m’avait entendue. Que tout le monde pouvaient me sentir.

 
L’histoire en Chine
Lors d’un voyage en Chine, j’ai fait un long trajet en autobus dans le fin fond de la campagne. Heureusement, il y avait des pauses pipi dans des haltes routières rudimentaires. J’avais chopé un virus de la famille Tourista et les haltes routières étaient donc très nécessaires. Nous arrivons, je me garroche dans la toilette pour femmes et SURPRISE!
 
Pas de cabine. Seulement un genre de fossé au milieu de la pièce. Tout le monde baisse ses culottes (ou remonte sa jupe), enjambe le fossé et fait ce qu’il a à faire sous les yeux de tous. Pire, tout le monde le fait à la queue-leu-leu. Genre que j’ai les fesses de quelqu’un dans ma face et que quelqu’un a les miennes dans sa face. Pis, comme je suis visiblement une touriste, tout le monde ME regarde. En riant.
 
J’ai fait un caca de malade sous le regard rieur d’une gang de chinoises. Check list dans ma vie.

Crédit : Reactiongifs.com

 
L’histoire en Turquie
Nous sommes sur une petite île, il n’y a pas vraiment de route, les gens vont y faire de la randonnée et il y a des habitants avec leur troupeau de chèvres. C’est ben beau.
 
Naturellement, le mal de ventre me surprend au milieu de nulle part, mais je suis une pro. En voyage, j’ai toujours avec moi du papier de toilette biodégradable et compact. Je me trouve donc quelques buissons, j’envoie mon chum voir ailleurs s’il y est, pis ça se passe. Je suis accroupie au milieu de nulle part dans mes buissons quand soudain, un troupeau de chèvres débarque et m’encercle. Je capote solide, s’il y a un troupeau, il doit forcément y avoir un genre de berger turc qui s’apprête à me surprendre les culottes baissées.
 
Je hurle le nom de mon chum qui arrive en panique. Il me voit, accroupie au milieu d’un paysage incroyable, pantalon aux chevilles, papier de toilette à la main prêt à être utilisé, au centre d’un troupeau de chèvres. Il n’y avait pas de berger turc, thank God. Je pense que mon chum a ri pendant 2 minutes heures. Pour le meilleur et pour le pire qu’ils disent, hen?
 

Crédit : Reactiongifs.com

Ma pire histoire
Dans la voiture avec mon chum. Nous sommes sur la 40 à Montréal et il est minuit. Il y a des travaux et la circulation est complètement à l’arrêt. J’ai la pire envie de caca de toute mon existence. Mon chum me dit qu’au pire, il y a un sac en plastique dans l’auto. Fake c’est ça qui est ça. Une chance que je t’ai, je t’ai, tu m’as, une chance qu’on s’a, comme on dit.

Avez-vous des histoires de ce genre à nous raconter? Ou, ça peut être l’histoire d’une amie t’sais!