Faire confiance à la vie

Depuis maintenant 2 ans, pratiquement jour pour jour, ma vie a pris un tournant drastique. Je suis devenue maman pour la première fois, mais je suis également entrée dans un cycle un peu stressant d’incertitude professionnelle. 

Avant de tomber enceinte, je travaillais à contrat et donc, bien que j’aie eu accès au RQAP pour pourvoir à mes besoins le temps de mon congé avec mon bébé, je ne savais pas du tout ce que je ferais ensuite. Avant la fin de ce congé de maternité, j’ai appris que j’étais encore enceinte! Heureusement, le RQAP couvrait également cette grossesse et donc je pouvais avoir une nouvelle année de revenus pour m’occuper de ma fille à naître! 

Mais, mon incertitude professionnelle perdurerait encore un an, car malgré mes applications, personne ne souhaite engager une femme déjà enceinte! Bon, je généralise probablement, enfin je l’espère. Lorsque j’ai su que j’étais enceinte, j’avais 2 entrevues déjà planifiées, durant lesquelles j’ai été honnête en ne cachant pas ma grossesse et, comme vous l’avez sûrement déjà compris, je n’ai pas été engagée (à cause de ma grossesse? Ou simplement parce que je ne correspondais pas aux attentes que les employeurs avaient? Peu importe.) 

J’ai une mentalité très positive concernant toutes les facettes de ma vie. Je travaille fort pour atteindre mes objectifs et je crois fermement que la vie m’amène là où je dois me trouver en temps et lieu. Bref, je fais confiance à la vie, je l’aime et je la chéris. J’essaie d’être la meilleure version de moi même chaque jour et, bien que je n’y arrive pas toujours, je suis fière de ce que j’accomplis et d’où je suis rendue dans la vie. Je travaille fort pour utiliser mes erreurs afin de m’améliorer et ce n’est pas toujours facile, mais je finis toujours par en retirer du positif. (Attention, je ne dis pas que tout est rose, parfait et absolument positif dans la vie. Je dis simplement que j’essaie, autant que faire se peut, de vivre mes bonheurs à 100 %, de traverser mes peines, d’affronter les épreuves et de faire mes deuils afin de pouvoir en ressortir grandie et ainsi continuer mon chemin le plus positivement possible.)

C’est pourquoi, depuis que j’ai commencé mon premier congé de maternité, j’ai toujours dit haut et fort que je trouverais un emploi qui me conviendrait au moment opportun, et j'y croyais. Malgré ma pensée fondamentalement positive, je trouvais très difficile de me définir en tant que femme, et pas seulement comme une maman à la maison. Même si j’adore mes enfants et que je suis très fière de parler d'eux et même si j’ai adoré mes congés de maternité, dans un contexte social, je trouvais bien difficile de ne pas avoir de carrière qui m’attendait, de ne pas avoir une vie autre que ma vie de maman et, surtout, de ne pas savoir ce qui se passerait ensuite. 

Je n’étais pas malheureuse, seulement un peu angoissée à l’idée de me retrouver devant un grand rien et de n’avoir plus un sou en banque. 

Alors me voici, à la fin de ce 2e congé, avec ma fille qui commencera finalement la garderie cette semaine, car mon incertitude professionnelle a finalement pris fin! Comme je l’ai toujours pensé et vécu, la vie a fait en sorte que tout se place, au moment exact où mon 2e congé prenait fin.

En mars dernier, alors que ma fille venait à peine de fêter ses 3 mois, j’ai appliqué sur un processus, pour un emploi au sein d’une organisation que j’aime d’amour et pour laquelle j’ai déjà travaillé 6 ans en tant qu’employée étudiante. Ces années ont forgé ma personnalité professionnelle, certes, mais elles m’ont également fait évoluer sur le plan personnel. Ce fut sans contredit le plus bel emploi de ma vie! Alors, quand j’ai vu un poste qui correspondait à mon profil pour cette même organisation, malgré le trop jeune âge de ma fille, j’ai décidé d’appliquer et de voir ce que ça donnerait. J’ai décidé de faire confiance à la vie, comme je sais si bien le faire! Je me suis dit que si c’était pour moi, tout se placerait en temps et lieu. Je n’ai eu aucune nouvelle jusqu’à très récemment. Je croyais que, finalement, mon profil ne correspondait pas tant que ça et ça m’a même rendue triste à un certain moment. 

Mais, au moment où je n'attendais plus rien, j'ai finalement été appelée pour débuter le processus d'embauche. À la suite de ce très long processus, impliquant des examens, entrevues, tests divers, et j’en passe, j’ai reçu la bonne nouvelle! On m’offre un poste permanent, avec des conditions que je n’aurais même jamais osé espérer, au même moment où mon RQAP prend fin! Évidemment, ce n’est pas tombé du ciel, j’y ai mis les efforts. Mais en mars, alors que ma fille avait seulement 3 mois, j’aurais bien pu passer à côté de cette opportunité si on m’avait proposé le poste, mais la vie a fait en sorte que ça arrive maintenant et pas il y a quelques mois. Merci la vie!

Je me sens sincèrement privilégiée, heureuse et reconnaissante! Je m’en veux même de m’être fait du sang d’encre avec mon avenir professionnel durant les 2 dernières années, mais évidemment, vivre dans l’incertitude, ça fait peur!

Bref, je voulais partager une tranche de ce petit bonheur et des peurs qui m’ont habitées. Parfois on s’en fait tellement pour l’avenir qu’on oublie de profiter du moment présent. Je me suis fait dire trop souvent de profiter du temps avec mes bébés, car ce temps passait trop vite et aujourd’hui, je réalise que c’était ABSOLUMENT vrai! 

Oui, ils sont encore petits et je continuerai de profiter de tous les moments passés auprès d’eux, je continuerai de me dépasser pour être la maman qu’ils méritent, pour être la femme que j’ai envie d’être, mais je ressens quand même une petite amertume de voir ces doux moments déjà terminés. 

Alors, à vous toutes, enceinte ou qui êtes encore en congé de maternité, laissez de côté les milles-et-une tâches qui vous tracassent et concentrez-vous simplement sur votre petit trésor : c’est son moment à lui, à vous! Et il faut en profiter pendant que ça passe! Aimez-vous comme vous n’avez jamais aimé personne et soyez heureuses de vivre ces moments intenses, simplement, sans ressentir la culpabilité de n’avoir rien fait d’autre que de vous lover avec ce petit humain! 

Je ne regrette rien, mais je me souhaite de pouvoir prendre une nouvelle année pour m’occuper à nouveau de ma famille à temps plein, un jour, au moment opportun, quand la vie me le permettra. Je lance ce souhait dans l’univers, vous en êtes témoins, et je suis certaine qu’en y mettant les efforts, un jour la vie le réalisera!