Parce que je ne pouvais pas être juste ton amie

« La vérité, c’est que j’ai peur d’être ton amie, parce que je voudrai toujours plus. Mais ensuite, j’ai pensé que je préfèrerais t’avoir dans ma vie en tant qu’amie plutôt que pas du tout… Tu sais que c’est un mensonge aussi. » — Just Friends

Et quand tu m’as regardée et prononcé les mots, “juste amis”, j’ai pensé que si je t’aimais assez, je pourrais gérer ça. Si je t’aimais assez, je pourrais supporter d’être celle qui écoute tes problèmes et ramasse les morceaux chaque fois que quelqu’un te déçoit.

Je te complimentais et te disais qu’ils étaient stupides. Je n’arrivais pas à comprendre pourquoi ils ne te voyaient pas comme moi je te voyais. Je les haïssais presque, en partie, pour t’avoir blessé.

Je pensais que je pourrais gérer ça.

Je me souviens de cette nuit, alors que nous nous regardions et que les larmes coulaient sur mon visage, je t’ai dit que je t’aimais. Je savais que je ne pouvais pas être juste ton amie. Parce que je voudrais toujours plus.

Et chaque fois que l’alcool passait entre mes lèvres, je prenais le téléphone pour te dire ces choses. Je voulais être forte pour toi. Je voulais être là pour toi. Je voulais revenir à la façon dont les choses étaient, avant que je ne tombe si vite et si fort. Mais nous ne choisissons pas qui nous aimons. Notre cœur fait ces choix pour nous.

Donc, même si le concept de “juste amis” semblait être un service que je te rendais, en retour, tu brisais chaque partie de moi. Parce qu’à chaque baiser et chaque touche, je sentais cela envahir tout mon corps et je me demandais si tu le ressentais aussi. Même nos mains se frôlant, me faisaient rougir.

Tout le monde me traitait de stupide, mais je ne pouvais pas m’en empêcher.

C’était les sourires à chaque texte, lorsque ton nom apparaissait sur mon écran. C’était chaque moment passé dans l’obscurité, ce n’était pas seulement apprendre à te connaître, mais nous apprenions l’un de l’autre. Tu étais mon meilleur ami, ainsi que mon amour préféré. Parce que personne ne me connaissait comme toi. Je ne pouvais pas dire aux gens les choses que je te disais. Et nous restions là, ensemble, à parler. Tu m’as appris en premier, qu’il n’est pas nécessaire d’avoir une relation physique pour tomber amoureux de l’âme de quelqu’un. Tu me disais que tu m’aimais aussi, mais ce n’était pas si simple. Et je me suis toujours demandé pourquoi ça ne pouvait pas l’être. Pourquoi n’étais-je pas suffisante ?

Je pensais que nous étions des âmes sœurs.

Aussi égoïste que cela puisse être, et aussi peu que je ne veuille ruiner ce que nous avions, je suis tombée amoureuse. Puis tu m’as dit cette nuit-là, avec tes bras autour de moi sur la plage, que nous ne pouvions pas sortir ensemble et que tu avais besoin de moi. Alors j’ai accepté cela, et je me suis contentée de “juste amis”. Je t’aurais donné tout ce que tu voulais. Quand on aime quelqu’un, on veut qu’il soit heureux, même si cela signifie se briser le cœur dans le processus.

Mais c’était égoïste de ta part de penser que je pourrais gérer cela. J’étais trop jeune pour réaliser l’autodestruction, en essayant de cacher les sentiments qui me consumaient. Je t’aimais probablement plus que je ne m’étais jamais aimée.

Je pense que je t’aimais plus que moi-même, parfois.

Et je pense que tu aimais ça, que tu signifiais autant pour quelqu’un.

Tu m’as blessée et jouée, et tu as foutu ma tête en l’air, juste pour voir jusqu’où tu pouvais aller.

Ce n’était pas être un ami. M’utiliser pour combler des vides émotionnels et physiques, ce n’était pas quelque chose que font les amis. Tu m’as brisée, juste pour te reconstruire. Tu m’as brisé le cœur, parce que peut-être alors, les morceaux brisés que quelqu’un d’autre t’avait laissés, te rendraient entier.

Les filles savent quand tu les regardes dans les yeux et que tu vois quelqu’un d’autre, ou que tu veux que ce soit quelqu’un d’autre.

Et j’ai essayé si fort.

Mais tu as blessé la seule personne qui ne ferait jamais la même chose. J’ai donné, et tout ce que tu faisais c’était de prendre, jusqu’à ce que je n’aie plus rien pour toi.

Puis, une fois que tu as réalisé cela, tu m’as quittée.

Et je me souviens de ce moment des années plus tard, où nous nous sommes croisés à nouveau, et tu as regardé le sol comme si tu ne me connaissais pas du tout.

Je ne pouvais pas être juste ton amie. Et au début, je pensais que c’était mon défaut. Mais c’était un défaut chez toi, de me demander cela.

Je t’aimerai probablement toujours. Et si nos chemins se croisent à nouveau, je sais que je me briserai à l’intérieur. Je me briserai pour tout ce que nous étions, tout ce que nous n’étions pas, et tout ce que tu as probablement oublié, que je ne peux pas oublier. Le souvenir de toi me hante, dans ton absence.

Mais, j’espère qu’un jour tu te souviendras de moi, et ce qui te hantera le plus, c’est ce que nous aurions pu être. Parce qu’un jour, tu réaliseras ma valeur, mais pas avant que je ne la réalise moi-même.

« Tu veux connaître la vérité ? Je t’aime encore et je t’aimerai probablement encore très longtemps. Mais je ne peux pas être juste ton ami, car même si j’aime le concept d’être “juste amis”, en réalité c’est une forme bizarre de torture et je ne suis tout simplement pas prête à y participer. Donc, ce que je veux faire maintenant, c’est passer à autre chose et t’oublier, et la seule façon pour moi de le faire, c’est de ne plus être autour de toi. » — Dawson’s Creek