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Répugnant? Come on!
Un des sujets les plus populaires du nouveau parent est certainement la crotte. La couleur, la fréquence, la consistance, name it. Le party qu’on a fait quand elle a finalement débloqué au bout d’une semaine était digne de la conquête de la coupe Stanley. (Les vitrines pétées de St-Cath en moins!)
Pour une fille qui pète des paillettes comme moi, (oui, je suis une licorne) j’ai dû m’adapter. Chaque maisonnée a son propre langage.
Le goudron : Premier mot du dictionnaire. Passage obligé. Si on est chanceux, c’est l’infirmière qui le change.
Le tas : Déposé tout simplement. Qui ne semble même pas avoir touché les fesses!
Le puant : En premier lieu, tu accuses ton homme de s’être lâché. Impossible de croire qu’une si petite personne peut puer autant. Une odeur de fin du monde mélangée avec des moules oubliés dans le fridge. Règle une sinusite sur le champ.
Le hot-dog : Fréquent. Qui te coupe l’envie de manger tes chiens chauds préf’ moutarde/relish.
L’acrylique : Mon préféré. Je le trouve beau. Un genre de vert forêt avec nuances de blanc qui me donne envie de peindre une forêt hivernale. J’ai eu le privilège de le voir sortir celui-là et c’est vraiment comme un tube d’acrylique!
Le spray : Pas de direction précise. Partout. Sur tout. Qui n’arrête jamais.
Le nautique : Dans le bain, calvâsse! Dé-gueu-lasse, mais le plus drôle à raconter.
Le coûteux : On vient de changer la couche. Même pas fini de remonter les pantalons qu'il y a décharge! Notre côté cheap voit ça comme une dépense inutile, le côté rebelle la comprend. Ça doit tellement plus l’fun dans une couche propre.
Le cheval : IMMENSE. Jusque dans le dos. Votre bébé vient de perdre 2 livres certain!
Évidemment, je m’attends de vous que vous garnissiez mon vocabulaire! Quels sont vos termes de caca?