Cheap shot : ne faites pas ça à des parents de jeunes enfants.

Depuis l’arrivée de Chouette et Cocotte, Chéri et moi avons constaté à plusieurs reprises que notre définition du gros bon sens n’était pas universellement acceptée. La preuve, c’est que nous avons vécu toutes ces situations. À plusieurs reprises. C’est assez incroyable d’avoir à le dire, mais ces choses-là ne se font pas.

​1. Stationner sa voiture à 1 pouce de la nôtre.
Premièrement, la voiture de catégorie minivan, les décalques des multiples membres de la famille sur la lunette arrière, l’autocollant « bébé à bord » et les sièges d’auto auraient dû vous sonner une cloche. Ça ne prend pas un doctorat en physique quantique pour comprendre qu’il faut laisser un minimum d’espace pour permettre à la coquille de passer par la porte ou pour laisser à papa ou maman assez d’espace pour attacher son enfant. À partir de là, il ne faut pas s’étonner qu’il y ait une possible petite « grafigne » sur votre char à votre retour. #JustSaying

2. Intervenir dans une de nos stratégies parentales (ou tentative de).
Peut-être que nous n’utilisons pas la même technique que vous auriez choisie. Peut-être aussi que nous sommes toujours à la recherche de la bonne technique à utiliser avec notre enfant. Peut-être même que nous avons l’air complètement pris au dépourvu. Mais venir parler à notre enfant pendant que nous l’avions mis en retrait ou venir lui donner ce que nous lui avions refusé ruine en un instant notre autorité et nos efforts et peut même rendre la situation absolument ingérable par la suite.

3. Déranger un bébé qui dort.
Ça ne se fait tout simplement pas. C’est écrit dans les dix commandements de la bible. J’pense. 

4. Nous planifier un rendez-vous pendant la sieste…
…et ensuite nous réserver les gros-yeux-de-la-mort parce que notre enfant n’est pas gérable. Je suis pas mal certaine d’avoir vu des fins de films d’Hollywood moins prévisibles que ça.

5. Laisser son enfant porteur du pire virus ever jouer allègrement avec les nôtres. Pis nous le dire après.
B’en oui, ça nous est arrivé plusieurs fois. Est-ce que j’ai vraiment besoin d’expliquer pourquoi c’est vraiment cheap de faire ça? Quand, après 20 minutes à s’échanger pelles et râteaux avec notre fille, la petite fille au parc se met à crier qu’elle a la diarrhée et qu’on comprend du même coup pourquoi elle est chez grand-maman aujourd’hui, nous ne sommes pas contents, non. Même si 2 minutes plus tard nos mains sont plus propres que celles d’un chirurgien sur le point d’opérer, il est peut-être déjà trop tard.

6. Inviter toute la famille à souper, mais commencer le service à 20 h.
Si nous n’avons pas déjà capitulé rendus là, il est fort possible que nous ne puissions pas profiter pleinement du moment.

7. Lâcher des craques.
Il y a plusieurs façons de lâcher des craques de façon désagréables. Que vous parliez assez fort pour qu’on vous entende ou encore que vous parliez à notre bébé pour glisser « subtilement » un commentaire sur notre qualité de parent, le message se rendra, mais sera fort probablement hautement inefficace. Peu importe sa forme, la pluie de vos injures n’atteint pas le parapluie de notre indifférence. Ha!

8. Gaver notre enfant de sucre et disparaître.
Qui va dealer avec les conséquences? Ah oui, nous.

9. Tourner le fer dans la plaie.
J’en ai rien à faire que votre bébé faisait des nuits de douze heures à l’hôpital. En quoi c’est censé remonter mon moral et ma face de fille qui n’a pas dormi plus de deux heures en ligne depuis deux mois?

Ma conclusion : le cours de physique quantique devrait être obligatoire pour tous dès le primaire. 

Avez-vous d’autres cheap shots à ajouter à cette liste?