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5. Votre foie et votre vésicule biliaire complotent une vengeance
Au début, c’est l’fun. Une bonne bouffe en famille ou entre amis. Puis, il y en a une autre. Et encore une autre. À cela s’ajoute un brunch ici et là, une soirée arrosée, un quatre déjeuners avec les restants des desserts de la veille (je refuse de croire que je suis la seule à faire ça).
Le 2 janvier, vous ne rêverez que de salades, de potages et de beaux verres d’eau. Votre corps a atteint sa limite. S’il y avait une marque indicative sur votre ventre disant « Ne pas remplir au-delà de la ligne », elle serait clairement dépassée. Votre foie envisage une poursuite pour abus de confiance et votre vésicule se prononce en faveur une grève générale illimitée.
4. Vous rêvez du retour à l’école et à la garderie
Vous êtes allées deux fois au cinéma, trois fois à la piscine et une fois à la patinoire. Vous avez organisé une journée de glissade, avez fait une journée pyjama et avez joué à tous les jeux de société de la maison. Vous avez géré quantité de chicanes, de tiraillages et de « Je m’ennuie, il n’y a rien à faire ». Il est temps que l’école et la garderie recommencent, pis ça presse.
3. Vos restes de dinde sont presque terminés
Bonne nouvelle, après 8 jours à manger de la dinde sous forme de soupe, pâté, salade, gratin, ragoût et autres, il n’en reste PRESQUE plus. Ça achève, ne lâchez pas.
2. Il y a plus d’aiguilles de sapin sur le plancher que sur votre sapin.
Un sapin naturel, c’est beau, c’est plus écolo qu’un artificiel (c’est prouvé!) pis ça sent bon. C’est mon choix chaque année et mon conjoint sacre chaque année quand c’est le temps de l’acheter et de le rentrer de force dans le coffre de la voiture.
La seule affaire désagréable, c’est les aiguilles. Les premiers jours, il n’y en a que quelques-unes qui tombent. Ensuite, il neige des aiguilles quand vous allez vous mettre la tête en dessous pour arroser le sapin. Le 2 janvier, vous retrouvez votre mini en train de faire des montagnes avec. Finalement, vous allez encore en retrouver le 24 juin dans les craques du plancher.
1. Le gros rhume vient vous rendre visite.
À force de voir du monde, donner des becs, serrer des mains, manger les bouchées que votre toddler vous donne avec tendresse et morve, il est pratiquement impossible d’éviter LE rhume. Celui qui débute avec un léger gratouillis dans le fond de la gorge et qui se termine avec un mouchoir roulé en boule dans chaque narine parce que c’est moins irritant que de se moucher.
Pis, c’est tellement agréable de retourner au bureau après le congé des fêtes avec un beau rhume. T’sais, question de mettre de l’agrément dans ton lunch de restant de dinde en te faisant dire que tu as l’air fatigué.
Chez vous, quels sont les signent qui vous indiquent que les fêtes sont terminées?
