J’ai peur qu’elle ne m’aime pas

Depuis que je suis enceinte, c’est là. C’est comme une petite crainte, pas maladive, pas trop envahissante non plus, mais c’est là. J’ai peur que mon enfant ne m’aime pas. Et on dirait que c’est encore pire depuis que je sais que c’est une fille (et ça me fait honte).
 
C’est comme si j’ai peur qu’on ne clique pas. Qu’on ne s’entende pas bien, qu’on n’ait rien en commun. Qu’elle soit vraiment différente de moi. Ben, je sais qu’elle sera différente de moi, et que c’est une bonne chose (espérons entre autres qu’elle ne sera pas aussi anxieuse que moi, han), mais en même temps, j’ai peur qu’on soit tellement différentes qu’on n’arrive pas à connecter.
 
C’est niaiseux, je le sais. Mon chum n’arrête pas de me dire que je n’ai pas à m’inquiéter : « Tout le monde t’aime! Pourquoi ton enfant ne t’aimerait pas? » C’est vrai, c’est ben ça le pire. Je suis le genre de fille que les gens prennent en sympathie. Le genre qui tisse des relations solides, belles, épanouies. La fille qui est aimée, bien entourée, et qui prend soin de son monde, c’est bien moi, ça. Alors pourquoi suis-je incapable de me débarrasser de cette impression qu’on ne cliquera pas, ma fille et moi, et que je serai seule, prise avec cette déception, cette culpabilité, cet échec de ne pas avoir su tisser un lien solide avec mon enfant?
 
Des fois, j’arrive à me brasser et à me dire que c’est absurde. Qu’on verra bien. Que c’est l’anxiété qui parle, et que je ne devrais pas l’écouter. Mais je ne sais pas comment défaire complètement de cette croyance bien ancrée que je ne serai pas capable de me faire aimer de mon enfant. Comment est-ce que je peux prendre confiance? Est-ce qu’il y a un moyen de faire taire le doute?