Maman, j'aime une femme

Après être tombée amoureuse de moi-même, je suis tombée amoureuse d'une femme.

Après ma dernière mésaventure amoureuse, je me suis juré de ne plus jamais tomber amoureuse. Une chose que je sais, c'est que j'ai PRESQUE TOUJOURS tort à ce sujet. Chaque relation que j'ai eue est survenue après une période très difficile de ma vie. Généralement, je cherchais n'importe quelle forme d'affection humaine. J'étais simplement désespérée d'avoir quelqu'un dans ma vie pour me distraire du tumulte émotionnel, mental et spirituel de mon existence. Et pour être honnête, j'ai trouvé ce que je voyais en moi à ces moments-là.

Je pense que la principale différence après avoir réalisé que ma dernière relation était tout aussi désastreuse que les autres, c'est que j'ai fait quelque chose de très différent : j'ai décidé de m'aimer moi-même. J'ai commencé à faire des choses que j'avais négligées dans mes relations passées et que j'appréciais. Principalement, j'ai recommencé à écrire. L'écriture est devenue une échappatoire pour moi, une façon cathartique d'exprimer des choses que je n'avais jamais pu dire lorsque j'étais trop occupée à me blâmer pour tout ce qui allait mal.

En y repensant, j'étais tellement prête à accepter la faute, même quand ce n'était pas la mienne, et à sur-empathiser pour convaincre mon partenaire que j'étais contrite pour mes paroles, mes actions, mes réactions, etc. Je réprimais ma colère et mon indignation face aux hypocrisies dans ces relations, étant crucifiée pour des choses que j'étais prête à pardonner chez eux, fermant les yeux quand on me faisait du tort ou qu'on me mentait. Et je pensais sincèrement que c'était ça, l'amour.

Après beaucoup d'introspection, un article révélateur cinglant, et la prise de conscience que j'étais bisexuelle, je ne me suis jamais sentie autant moi-même. Je ne pensais pas pouvoir redevenir la femme que j'étais avant que ma santé mentale ne prenne un tournant drastique pour le pire. Je n'aurais jamais imaginé que je redeviendrais cette garce sûre d'elle, aimante, gentille, attentionnée et sarcastique que j'étais au lycée, cette femme qui était immunisée contre l'opinion des autres si elle ne s'en souciait pas vraiment. Et je suis sûre que BEAUCOUP de gens la détestaient, mais en toute honnêteté, ce n'étaient pas des gens qui me venaient même à l'esprit.

De ma propre autodestruction personnelle, de ma haine de moi-même et de mon animosité envers moi-même, est née la meilleure chose que j'ai vécue jusqu'à présent : l'amour de soi, l'acceptation et le véritable amour. J'ai rencontré ma petite amie actuelle il n'y a pas si longtemps. Nous avions discuté pendant des semaines avant de finalement nous rencontrer et chaque fois que je voyais son nom apparaître sur mon téléphone, je ne pouvais m'empêcher de sourire comme une idiote. Nous pouvions littéralement parler de tout. La musique, la politique, les films, les citations, l'amour, les relations, la santé mentale, vous le nommez, nous l'avions en commun.

Je ne suis jamais tombée amoureuse de manière aussi pure. D'habitude, c'était un long processus, rempli de doutes, de presque ruptures, de signaux d'alerte ignorés, d'appréhension de la famille et des amis, d'histoires exagérées de chevalerie et de points communs, et de plusieurs disputes. Cependant, cette fois-ci, aucune de ces indécences n'était présente. Dès la minute où je l'ai rencontrée, mon cœur a simplement dit : "Oh, te voilà. Toutes ces atrocités, tous ces chagrins d'amour, ces tentatives de suicide ratées et ces insécurités me menaient à toi."

Quand nous nous sommes finalement rencontrées, j'ai eu ce sentiment de ne jamais vouloir arrêter de la rencontrer. Que je voulais juste chaque jour me réveiller à côté d'elle, me frottant les yeux d'étonnement que ce soit la vraie vie. Chaque moment passé ensemble, je continuais à penser que j'étais dans un rêve très lucide. J'avais peur de me réveiller et que tout ne soit qu'une élaboration complexe.

En ce moment, je la regarde regarder son film préféré, et mon cœur ne pourrait pas être plus comblé. La façon dont elle aime mon chien comme s'il était le sien me la rend encore plus chère. Et juste quand je pense que je ne pourrais pas l'aimer plus que je ne l'aime déjà, elle fait quelque chose qui, comme dirait Holden Caulfield, "me fait vraiment tomber la chaussette". Ce n'est pas toujours quelque chose d'extraordinaire comme sa capacité étonnante à citer Napoléon Dynamite ou à réciter parfaitement les paroles d'une chanson de rap complexe. Parfois, c'est juste les choses les plus simples, comme la façon dont elle me regarde quand je fais une blague stupide ; ou comment elle danse presque exclusivement avec ses mains ; ou ses expressions faciales quand elle me fait écouter une chanson qu'elle aime et sait que j'aimerai ; comment elle laisse toujours ses plats "tremper" ; comment elle avait l'habitude de détourner le regard avec gêne quand je la regardais trop longtemps dans les yeux.

Mais vraiment, ce qui m'a accrochée ? C'était le sentiment d'avoir connu cette femme toute ma vie. C'est la simplicité et la facilité avec lesquelles nous conversons et trouvons des points communs. Elle est toujours prête à écouter mes idées sur la politique, le monde, les livres, peu importe le sujet. Elle s'intéresse à me connaître jusqu'au cœur, même les parties que je voudrais pouvoir enterrer et étouffer. Je lui raconte quelque chose dont je ne suis pas fière, et elle écoute attentivement sans jugement. Et puis elle fait des trucs incroyables comme comprendre et empathiser ou sympathiser.

Jamais de ma vie je n'ai vécu une relation qui a signifié autant pour moi si rapidement. Je suis très réticente à être vulnérable d'emblée. J'ai été blessée dans le passé et j'ai construit des forteresses autour de mon cœur pour dissuader quiconque venait frapper. Avec elle cependant ? J'ai moi-même détruit ces murs parce que je ne voulais rien faire pour l'empêcher d'entrer.

Je suppose que c'est en fait comme ça que l'amour est censé être. C'est un donner et un recevoir, mais dans sa forme la plus simple, il devrait être désintéressé et omnipotent. Quand je suis avec elle, rien d'autre n'existe. Le temps s'écoule de manière éthérée, j'ai mal à force de rire et de sourire autant